たしかに正しいけど、その通りだけど。

ブログじゃないという体でまとまった文章を置いておきたい場所

吐き気を催すほどの邪悪

 犬と会話ができるだなんて、頭がおかしくなったんじゃないか?
 そう思われることは百も承知で、それでも僕にとってはそれが現実だった。

 現実が世間の常識から乖離していくにつれ、僕と彼女の関係は当然のように深まっていった。
 その他大勢には理解できない、稀有な体験をしているということに、優越感すら伴っていた。

 のめり込んだその先に待っている暗がりのことだって、ほとんど初めから予感していたというのに。

 

 

 彼女は愛らしく、よく尽くしてくれた。
 僕のことを一番にして、自分を含めたほかの一切を埒外にして。どこまでも前のめりなその献身さをありがたく感じていた。

 その身に余ることだと、彼女はよく口にしていた。

 それは僕にとっても同じであったが、その熱量を持った気持ちに眩さを覚え、次第に目を向けていることがつらくなっていった。

 

 一度それに気付くと、事あるごとに湧く罪悪感が、じわじわと僕を苛んだ。
 苛まれている、そのこと自体にも情けなさを覚える始末。そんな僕を、当然彼女は労わり続けた。

 次第に僕は、自身の性質の瑕疵に理由を求めていった。

 

 

 自らの裡で考えを捏ね続けるのは限界だった。
 想定に想定を重ねていっても、自分が如何におぞましいかが詳らかになっていくだけだ。

 僕は救いを客観的な事実に求めた。

 

 僕と彼女の関係の意味は?

 逸脱したそもそものきっかけは?

 何を間違ってしまった?

 

 他人に相談をするということをしてこなかった。
 相談できる相手はいたのに。

 やはり自分は。いや、動かなければ。

 助かりたいという一心で、田舎に帰った。
 やっとはっきりとした。予感が決定的に確定した。他人から初めて突き付けられたのだ。容赦のない言葉。

 

 そうだ。それは避けなければならない。
 生物として当然のことだ。誰だって、どうしたって納得せざるを得ない。
 圧倒的に正しいことだ。間違っていない。これで安心だ。

 

 お母さん、ありがとう。


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